这是六个月的时候 留个纪念吧 现在的肚子已经长了蚯蚓一般的妊娠纹 泪奔....

     最近懒得一塌糊涂 基本除了吃就是睡

     最近还一直在进行三朵俗艳大花的十字绣工程 一边看马未都讲玉一边绣 老让我有种变身古代淑女的feel

     大咪近期爱上了我 总在门外呼唤我 要我一起做游戏  god 我为什么看到她心就柔软起来 对待别人我从不曾有那么多的耐心 我妈说 她好像知道我肚子里有一个小孩 总是喜欢轻轻地蹭我的腿 I mean以前她不会这么刻意的温柔对待我 好神奇啊 这是动物的直觉么..

     明天我又要去医院开药了 每天我大概要吃10片药 这让我很困惑 为什么现在孕妇要吃这么多药？？

     总结一下 这几个月的tough生活  让我明白了很多 我可以想象 在那个物质匮乏的时代 我老妈度过了多少困难的日子 然后接着养大了令人头疼的我 我回想起很多青春期的片段 那时的我每天都阴郁的像一头愤怒的小狮子 觉得一切都让我失望 还有我和我妈无话不谈的日子 一起逛街吃麦当劳 现在我已经不愿意这样做 因为代沟总让我觉得不耐烦和浪费时间...

     hey 我肚子里的宝宝 真希望你现在就在我身旁 听我讲这些琐碎的心事 希望 将来 我会成为和我妈一样的好母亲 看到你在我身边健康的成长 虽然将来再将来 我也会变老 我们也会有争吵 你也会像我一样 渐渐和母亲产生距离 但是 我仍然热切的盼望着你的到来 盼望着能和你一起成长 

        『我却原谅了你 像海洋原谅了鱼
　        潮水在月光下流动着语言说
　        我已原谅了你』



     質疑「記憶」，也許是很廉價的東西，縱然它總是發出像寶石一樣的色澤。就像一直以為三歲以前住的淡水新化店的海邊教堂頂樓，夕陽西沈時將教堂逆光投射，背景便是閃亮的海，藍色與金黃。後來，我回去過，事實是：教堂離海邊有大段距離，要蜿蜒好幾里路，並無法直接看到海，小小的教堂現已廢棄，停了一輛貨車在裡面，殘忍地。

     但我竟總是依靠著這些。

     音樂也是廉價的罷！吟唱過往的歌曲，恍然得到了溫柔，一旦意圖重覆些什麼，瞬時間演奏完畢，一切即要逃開。

     於是，啟動，在這個最珍貴而虛幻的時刻，老鼠是駿馬，南瓜是馬車，我們穿上一身粉紅色的蓬蓬裙就要去赴宴了。

                                                                                    —雷光夏—

     现在的状况是：呃 怀孕三个月了呢

     什么都不吃 吃了什么都吐 很郁闷的状态 迅速的变瘦

     怎么会变成这样子呢 完全有种不明白发生了什么的感觉 

     晚上经常睡不好 有的时候半夜躺在床上 可以听见外面有窸窣的不知道是什么小虫子的声音

     然后抚摸着自己其实还很平坦的小腹  轻轻地  一下又一下

     家前面的拉面馆门口有一个中空的三层台阶 不知道什么时候一只很瘦小的花猫在那里生下了三只小猫仔

     吃完晚饭的时候 我就站在阳台那里看它们嬉闹 三只小小毛球滚在一起  很开心的样子

     虽然 它们也不知道明天的食物在哪里

     有一天中午 我催着妈妈用袋子装了些猫粮放在台阶口那边 下午再去看 连袋子都消失了 也不知道猫妈妈吃了没有 

     这几天大连总是在下雨 这样的天气里我总是会昏睡一整个下午 然后晚上顺理成章的无所适从

     夏天到来的时候 毕业生也要离开学校了

     上周冒着雨去学校 找小代飞拿书 她没有变 我变了很多

     在西山走了很久 面对久违的校园突然生出了漫无边际的陌生感 很难过

     于是拿着一片树下捡来的银杏叶子离开了

     离开小代飞的时候其实很想抱一抱她 因为不晓得会不会是最后一次见面了呢

     回头望了几次 发现她也在回望

     突然想起金牛结婚请吃饭那一次 我和anan坐车离开  金小顺站在路边 冷的发抖 然后努力的朝我们挥手再见的样子 

     不知为什么  那不舍的表情 一直很清晰的印在脑海里

      变成孕妇之后 觉得自己好像更加的少言寡语了 而且 脾气变得变本加厉的坏

      痛恨走路 痛恨吃饭 痛恨经过人多的地方 甚至总有想撕烂枕头的想法 多么可怕

      也许 不能再看张爱玲的书了 总是觉得 人生啊 就是如此罢了 诶

有时候我想，要是我是夏琳，那有多好。你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司，干什么事业。我要你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟你泡在一起，看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是那个分期付款的那一种，周末跟华子、向南去AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么事儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？我有的时候听杨晓芸向我报怨她跟向南的事儿，我都羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。

我随口说了句：哇 宋美玲挺有本事啊

我爸一下子眼睛一亮 说：诶亚 你不知道啊 宋美玲厉害 她家三个姐妹都厉害着呢

就说她家老大吧 宋葛玲！嫁给了孙中山！..........................

我当时差点没让嘴里的那口饼给噎着...

最后我艰难的把饼吞了下去 忍死我了也不好意思拆穿他..

宋葛玲！太可怕了！哈哈哈哈哈

其实更激动的是刚刚看了伯恩的身份3 太好看了 呜呜呜 神经一直紧张 我是不是有暴力倾向啊...

跑题了 咳咳

在刚刚离开的2007年 我变成了郭太太 这个称呼让我自己非常enjoy 虽然没有人叫过...

我最好的朋友要跳槽 我妈退休了 我老公要去爬最高的山 杨小饼马上要冲向美国 我自己则成为本年度先进工作者（这是真实的...而且重要的是我这一年有几乎一半的工作时间都在家上网海皮和sleeping..基于此我就不谢谢CCTV了....）

其实我挺感谢生活的 它给了我那么多的压力和快乐 把我推向了一个又一个神奇的地方 这么多年了 仍旧让我保持着柔软的爱人以及接收爱的心 这是多么不可思议的恩赐~

总会沮丧 我有了房子 有了老公 有很多时间 但是没有家 没有钱 没有理想 缺少勇气 这让人难过

但是只要在面对某些微小的事物时仍能轻轻笑出来感受到真实的快乐 那么就可以坚定的走下去

wherever whatever for myself.

2007 the end

    从夏天急转直下的状态。需要时间慢慢反应。

    头上出现了第一根白发。拔下来的时候很是错愕。看着镜子里苍白的脸。

    工作又出现井喷状态。年底总是格外细心。需要总结一年时光。这种事情让我感觉难过。

    好好的时光。就这样不见了。

    什么时候开始。我对着空白的屏幕或者洁白的本子再也写不出一个快乐的字。

    就算是硬写一个"笑"字也感觉它在对着我摆出悲泣的小脸庞。 

    有一天在办公室看桑格格的《小时候》。看到她的小黄花被妈妈从窗子上甩下去。马上哭的止也止不住。然后就把书扔在办公桌上好几天不敢再去看。

    想剪头发。非常想。它现在已经可以挡住半边胸口。

    想好起来。非常想。

     我已经不止N次的发觉时光飞逝 当我在办公室发呆浇花聊天睡觉 当我在家里擦地做饭喂猫洗碗 甚至在楼下超市闲逛 出了门看着天我也能呆滞5分钟 像个神经病人 觉得那种空白状的心情总是埋伏在哪儿 不注意就默默被它控制了 每当醒过神来我都会非常沮丧 有的时候甚至会哭 觉得自己非常的欠扁以及可怜...

     长假的尾巴去看了伟伟 在小雨里走了好一会儿去他新家 这位大师看起来气色不错 我很欣慰 我们的话题几乎都围绕着他的小说 虽然那些恶俗的名字还有封面给我恶心坏了但是我还是打心眼里为他高兴 我喜欢看到别人努力去做喜欢的事情 那种勇气 已经在我身上消失很久了..走的时候好奇的跟他要了一口二锅头 是我第一次喝白酒 感觉入口真像消毒水 而且非常烧嗓子！！怪不得叫烧酒啊..

      天越来越冷了 我也越来越懒了 每天面无表情的迟到早退 不知道是不是因为这样 最近好像一潭死水的生活中遇到了各式各样的恶心事情 每天总是伴随着"衰"这个字结尾 最后也只能笑笑说声这就是生活.

      不然还能怎么办...我又要开始发呆了....

    上午在办公室收到在那山的那边海的那边的selden邮来的生日贺卡 突然心里面开始泛酸 想起上周在北山吃的山东煎饼 越过大黑楼看到的那一抹绿  还有周末乱翻出来的那张毕业光碟 一堆照片里我的倔强的脸 

    真是的 心上好不容易兜住的那点陈旧小往事一股脑的全洒了  

    十一哪儿都不去了 在家呆着 得沉重的思考一下下半辈子养老的问题 我怎么这么空虚呢  真想躲起来

    诶 谁能借个树洞给我啊